Анекдоты
Если вы думаете, что государству совсем нет до вас дела, попробуйте хоть раз не заплатить налоги.
Летит американец на самолете российской авиакомпании. К нему подходит стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
- Скажите, как Вы относитесь к тому, что Ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот,
бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх
дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в "Твою мать! Где
ключи от машины?!"
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску надел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.
А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
В ресторане:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса?
- Нет.
- А 2-х этажная вилла?
- Нет.
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Ну, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...
Не курите на лошади - одна капля никотина и вы идете пешком.
